Училищни бисери

[Mainak]

Двама приятели от моя клас се караха, и извееднъж единия се изцепи : "Боклука казава, на боклука, че е боклук" Е тва ме разби.

[floddy]

В час по математика:
Госпожата: Милко изхвърли си дъвката в коша!
И двамата Милковци стават, понеже имахме 2-ма с името Милко в класа и после госпожата вика с един куршум 2 заека.

[novachrono]

В моя клас имаше един на име Ники и една на име Мариела.
То аз го бях заснел даже
Ники щипна Мариела за дОпето.
Мариела почва да го гони и вика и приятелките й да и помогнат.
Хващат Никито. Eдната го опипва за дупето, другата за косата го дърпа,Мариелка пък му пипа гърдите.
Ники : Не ми барай циците!

[DeMoNTRAK]

Случва се в практиката ми.
Влизам в час и поздравявам госпожата.
Госпожата: Ко праиш тука е ?
Аз : Вие ко праите тука е ?

Така се случва обикновено, като влизам по-рядко ;д

[Excione ツ]

Значи имахме История и ни заместваха, защото господина беше болен.
Аз съм си от по-разговорливите и всеки учител ме знае, но заместващата не..= и ме вдигна да ме изпитва с думите „предполагам си много начетен и знаеш повече от мен, че разговаряш... я сега да ти задам няколко въпросчета“. Не помня да е имал по-весел момент и гавра с учител на такова ниво, довело класа до еуфория.

Първият въпрос, който ми зададе е: Кой е българският революционер е роден през 1837г. и кога е умрял.
Отговарям: Васил, но не е умрял, а е бил обесен в Софийските покрайнини през 1873г.
И учителката: Ти луд ли си? Как ще е Васил, Левски е! Как си стигнал до тук?
Аз: Васил Иванов Кунчев - и започна да ме гледа, като теле и да се смее.

Вторият въпрос: Кой е българският революционер, който е роден през 1848 и починал 1876.
Аз: Ицо, но тея хора май ги нямате за нищо, не е починал ей така, а е бил застрелян на връх Вола.

Накрая разбира, че стана за жесток майтап и ми вика, че ако и отговоря правилно на последен въпрос няма да ме бута повече и се съгласих, защото нямах избор. Попита ме, какво е станало през 1878г, а аз отговорих, че се е родил човек и в този момент си грабна чантичката и излезе

[puRple*]

Г-жата по Биология прави проверка. Започва с мен 1ви номер и казвам нормално, че съм тук а тя ми изкрещя да млъкна.

[novachrono]

В час по математика..

НАЧИН ЗА ИЗМЪКВАНЕ ОТ ЧАС:

Има големи тарикатчета-футболистчета в нашия клас..
На едно спортистче му е скучно,и моли учителя за разрешение да отиде до кенефа.
Точно когато излиза от стаята , едно момиче използва неговото тяло за да се прикрие и да излезе от часа незабелязано..
Измъкнаха се..
5 минути по-късно, учителя отвори един от прозорците, и след като разбрах че не мога да издържа повече, реших да се възползвам от тази възможност.
Скочих през прозореца от третия етаж, за да изляза да се поразведря,и гледам от другия вход , спортиста и момичето излизат от кенефа,мажоретката цялата в сироп, а момчето е изтощено, и ми вика "малии чуек,тая ми разказа играта".

[Малката ;*]

Ся се присетих за две случки, дето стана малко преди да завършим (последните 2 седмици на юни месец).


С една приятелка принципно ходим през междучасията до един супермаркет през 15 минутните междучасия и понеже не е много близо до даскалото ни, докато се върнем межучасието вече е приключило и ни се налага да ядем в часа. Имахме математика и малко след като почна часа започнахме да хапваме (бяхме си взели пилешки бутчета и млечна салата). Госпожата ни видя и вика:
- Пак ли ще ми овонявате стаята на манджа? К'во е т'ва? К'во ядете? (и се мъчи да ни скива понеже седим на предпоследния чин)
- Бутчета. (т'ва й го каза тая моята приятелка)
- К'во?
- Бутчета бе, госпожо.
- Парти крилца? К'во казаха, че не можах да ги чуя (Каза госпожата на едно момче, дето седи на първия чин, понеже всички говореха)?
- Оф госпожо, бутчета. (Данито почна да си размахва бутчето уж да й го покаже, а аз се кисках отстрани)
- Ааа, ми така кажи. Аз не мога да те чуя от тука. Айде по-бързо ги яжте тогава тия кълки и да започваме със задачите.


Другата беше в час по етика. Малко преди края на часа две момчета стават от чина и едното пита госпожата:
- Госпожо, може ли да ни пуснете 2 минути преди края на часа, за да идем да ядем?
И тя понеже е малко чалната се възмути и вика:
- Как така ще ви пусна бе? Т'ва изобщо не е етично и е против правилата! Веднага си сядай на мястото.
- Еми и муцуната ви не е етична, ама ме принуждават всеки ден да я гледам... (с малко по-нисък тон и го каза той)
- Моля?! (госпожата не дочу всичко)
- Ааа, казах, че сте много етична.
Тъкмо би звънеца и той (няма да споменавам имена, щото някои хора от тука го знаят) се изнесе. После госпожата почна да разпитва к'во е бил казал, ама всички се правехме на ударени.

[floddy]

В 8-ми клас:
Имахме час по физика и един съученик от класа ми дъвчеше дъвка. Господинът го забеляза в един момент и му каза Ники, изплюй устата от дъвката бе момче!

[Mathem4]

имахме тест по биология

2-рия вапрос беше: "какво е двойно оплождане при растенията"

тя: близнаци

[mazeCarptor]

Де да беше един ден, един път..
От моя клас имаше едно момиче от цигански произход (не споменавам имена) дето всеки час по математика се е*аваше с госпожата брутално Един път си беше купила няква котка ключодържател дето мяука и по средата на часа почна да я пуска и госпожата пита:
-Каква е тва дето писука бе?
И тя вика
- Котката ражда госпожо
После госпожата отиде до нея и и каза да и даде котката и тя повтаряше "епа няма да ви я дам", а госпожата я измъкна от ръката и и тя обърна чина и изрита стола до нея, след като самоволно напускайки стаята тихо каза "е*ете си мамата" и трясна вратата естествено се смяха повечето на нейния акъл



Друга случка с нея е през междучасието когато едно момче от моя клас изля цяло шише вода в/у нея и тя му метна раницата през прозореца (пс. Ние сме на 3я етаж)
После той като разбра също метна нейната и отиде да си зима свойта

[The Rock!]

Имаше една случка час по математика...

В голямо междучасие сме, и госпожата е в учителската при нейните колежки. И нали преди да дойде голямото междучасие се разбрахме всички да останим че имаме математика и искахме да е ядосаме. И вече идваше средата на голямото междучасие, и момичетата отидоха до вратата. А ние всичките момчета взехме всички чинове и столове и ги слагахме един след друг, и ги мятахме през прозореца, а ние бяхме на 4-тия етаж! (Смятай баце, после на земята кво беше.. Трябваше да снимам ама нямах батерия ) И вече бие първия звъннец, и ние почнахме да мятаме всичко през прозореца и госпожата идва вече. Защото ще бие втория звъннец за час и ние всички сме застанали до стената и + чантите в ръката и стойм. Госпожата като дойде и на пита.
Госпожата: Къде са ви чиновете и столовете??
-И аз нали като най-смел... Всички си мълчат като някви дървета.. (Исках да се избъзикам )
Аз: Избягаха през прозореца, като разбраха че ще карат час с вас!
- И тя като викна класната. + Директора... и просто... Не карахме математика поне 1-2 седмици зареди без чинове и столове . И*бахти кефа беше просто.

[Melachka]

Не бях влизал в час по биология 2-3 месеца, изведнъж влизам, на всичкото отгоре с 20 минути закъснение и даскалката вика:
- Леле, ма ти кво прайш в моя час бе? Какъв е повода? Да нямаш рожден ден и да си дошъл да ме почерпиш

[XaMBuPgeP]

Значи имахме час по география и ние сме 27 човека в клас.
И им викам
"Алоо... имаме час по физика"
И те макарче не си знаеха програмата казаха
"Добре"
И нали и аз и те отиваме в физиката и после се измъкнах (като бях зад тях) и си отидох в географията.
И почна часът , само аз бях в стаята.
И госпожата ме пита
"Къде са всички"
Аз : "Кои всички (праих са на интересен)"
Тя : "Е как кои бе, съучениците ти"
Аз : "Ами те всички ми писаха в скаипа , че са болни"
Тя : "офф добре , тръгваи си , ще те освободя от всички часове"
Аз : "Добре , благодаря"
И нали си тръгвам и виждам съучинците си как се качват на 2рия етаж , и после започнаха ме псуват ...
И тя госпожата им беше казала "ех какъв лъжец излезна тоя"
И после кат излезнах от даскало се попилях да се смея

[A.C.A.B 1.3.1.2]

Тъжно за България и смешно
Господина по Литература пита Асен:Асене кой е написал На Прощаване?
Аз го гледах как гледаше из страниците и изведнъж каза:Милко Калайджиев

[MaN!]

Имаме география и господина казва 15номер да стане ама престола време се разбихме от смях ставам и казва ае ве кво са смееш кат прииска мечка☺

[Acerka ;*]

В 4-5 клас класната ни по География мисля , че беше .. тя беше голям шемет много грубо се държеше с учениците които не я кефят.
Имахме един Борислав той по-така бавничък беше и тя му измисли прякор ББ - Борко бавния и казваше така ББ да излезе на дъската хахаха
Същата госпожа изпитваше пак и имахме един Станислав той беше доста дебел и тя му каза "Станиславе ... кюфте .. айде по живо на дъската"
много съм се смяла , то не е хубаво де , така да се държи с кажи речи деца , но сега като си спомня ...

[LM ^^]

Не е от даскало, а от университета, ама пак се брой:
В лекция по икономика думи на преподавателката: Парите съществуват, защото никой не стърже част от диамант, за да си купи кроасан...

[novachrono]

Кога бях 5-ти клас, един съученик се пробва да погоди номер на директора. Директора влезе в тоалетната, седна на чинията, и са залепи. Стоя там 3 часа. Не можа да си влезе в часовете. И ни пуснаха по-рано. Наказаха ученика 5 месеца оборка на даскалото.

Втория срок се поизнерви. Реши да провокира учителите. В час по Човекът и природата (Биология) , госпожата го пита : Гоше, ко дъвчеш там?
Той вика : Ами дъвка Five госпожо.
Учителката : Ти ше видиш 5 през кривия си макарон, кат гледам бележника ти е пълен с чайки.
И си продължи часа, Гошо ядосан реши да погоди номер.
Сложи 3 кабарчета,докато тя пишеше нещо на дъската, и дъвка на учителската маса. Той явно беше предвидил,че като седне, ще хвръкне от кабарчетата, и ще се слепи без да иска с дъвката. Така и стана.
Госпожата вика : ГОШЕЕЕЕЕЕ, ще се обадя на директора и на баща ти!
Гошко отговаря : Ама госпожо, директора се предаде, а баща ми ва изнасили, няма измъкване е..

Ама накрая един съученик-отличник взе че се ядоса, и реши да погоди номер на Гошо.

Сложи в тоалетната една камера там ли чип ко е, и бананова коричка, още на входа на тоалетната. Кат влезе,моментално се хлъзна, беше като пинбалл, фрасна си топките в мивката, беше сложил и една чаша със стойка , Гошко кат се замая, даже не видя чашата, стъпи върху нея, счупи се, и пак падна, като стана се хлъзна на кората от банан и падна в тоалетната чиния с главата надолу, и камерата снимаше. И така гения който измисли номера и Гошко, се договориха, Гошко да не праи повече номера, иначе ще качи клипа в интернет. И той тъй спря да се шегува и почна да се отнася сериозно. Това приятели е да вкараш човек в правия път.

[Kiflichka ;3]

Много пъти се е случвало госпожата/господина да ни изхвърли от час защото дъвчим дъвка или сме пуснали телефоните ;д и с дневника един път един господин като ме хвана с дневника се чудех накаде да ходя ;д