SlackServ.Com

Един отива на доктор:
-Доктоорееее, боли ме отзад..
-Къде отзад, бе?
-Ей тука бе, отзад...
-Къде бе, я посочи.
-Ей тука бе, докторе, на входа...
Докторът се позамислил малко и му казал :
-Господине, докато му викате "ВХОД" ще ви боли!!

- Как се справяте с английския?
- Отлично.
- Използвайте "Literally" в изречение.
- От тази ракия литъра ли струва 8 лева?

- Защо искате да се разведете с жена си, все пак сте живели заедно 40 години?
- Защото цял живот ми прави подли номера, например вчера е яла чесън с моите зъби...

Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:
- А как се отнесе тъща ти към това?
- Направо умря от радост!
- Боже, толкова щастие наведнъж...

Кученцето бау , котенцето мяу , наздраве !

Жената ми изневерява с горски.
- Откъде разбра?
- Прибрах се и в спалнята имаше борови иглички.
- Мойта пък ми изневерява с поп.
- Ти пък как разбра?
- Прибрах се и в спалнята имаше поп...

Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те е*ем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ането!

Говорят си две блондинки. Едната казва: - Муцка, вчера като се замислих, стигнах до извода, че Африка не е чак толкова далече. - И как го реши това? - Ами, много просто! Имаме един колега негър, който всяка сутрин идва с колело на работа.

Пеньо саксофона отива на училище и госпожата му дава домашна да напише 4 изречения. Той се прибрал и не се сетил за изречения. Отишъл при майка си и я питал да и каже 4 изречения. Тя му казала:
- Я бягай от тука, да не ти изтряскам един тиган!
Той записва изречението и се сети, че по телевизията може да измисли нещо. Там казват:
- Аз съм Бойко Борисов!
Той записва също това изречение и отива при баба си. Пита я да му каже 2 изречения и тя казва му посяга, но той казва:
- Нееее, не ме удряйййй!!
След това отива при дядо си и пита какво има в главата си. Той отговаря:
- Джунджурийки, болтове и гайки!
На другия ден отива на училище и госпожата му казва да си прочете домашната:
- Я бягай от тука да не ти изтряскам един тиган! - каза момчето
- Ти за кой се имаш бе, момче? - пита гневна госпожата
- Аз съм Бойко Борисов!- отговаря той
Госпожата му посяга, но той й казва:
- НЕеее, не ме удряЙ!
- Какво имаш ти в главата? - пита го госпожата
- Джунджорийки, болтове и гайки. - отговаря Пенчо

Пътувал бай Ганьо с влак. В купето имало негър. Гледал го бай Ганьо, цъкал с език, чудил се и по някое време пита:
- От дека си бе, зверо?
- От Гана.
- А бе, аз не те питам коя е майка ти, питам те откъде си?!

Прибирал се пияница и гледа паднала жена на улицата отива при нея и я пита какво става, а тя вика извади бебето:
Тоя: Как да го изкарам ?
Тя: Извади първо главата после краката обурни го с главаа на долу и го удари по дупето!
- Изкарал бебето обърнал го удрял го по дупето и му викам друг път да не си влезнал там!! :Д

Naskoy ;] написа:Как се казва човек който си завира главата във диня?

Офтопик:

ДИИИИНООЗАВЪЪЪЪЪЪР

[mod] [/mod]

Майка заплашва сина си:
– Яж, че ако не ядеш ще те дам на комшията да те води на мач на тирето!

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана: - Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...


led лунички, led улично осветление, led панели, градинско осветление

- Давате ли кредити срещу честна дума? - Няма проблем. - А ако не ги върна? - Ще Ви е срам, като се явите пред Всевишния… - То това кога ли ще бъде … - Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…
двигателно масло,работа в америка,матраци цени,мазилки за коридор

Срещат се две приятелки: - Леле, скъпа, колко си надебеляла! - О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!..

Страдащ от морска болест пътник пита с надежда капитана: - Кажете, онова там вече земя ли е? - Не, хоризонт. - Слава Богу, пак е по-добре, отколкото нищо.
ръчни инструменти

от тоя последният виц корема ме заболя от смях

Питат дете какъв искаш да станеш когато порастнеш?
- Тъпанар!
- Защо така?
- Ми всички казват "гледай го тоя тъпанар к'ва кола кара".