Вицове. vol.3

Говорилнята на форума
В целия форум "Развлечения" мненията не се отчитат + не може да се дава репутация на потребител!

Модератор: Развлечения

Аватар
shenzo:D
Respected
Respected
Мнения: 882
Регистриран на: 02 Юни 2015, 19:30
Ник в играта: ....
Скайп профил: ....
Вашият пол е: Мъж
Местоположение: Нови Искър, София.
Обратна връзка:

Вицове. vol.3

Мнение от shenzo:D »

Темата е за интересни вицове и забавни, без обиди, глупости, псувни и т.н, но ако има ги правете с звездички няколко от буквите.

Две блондита:
- Представяш ли си... миналата събота мъжът ми се прибра със следи от нокти по гърба и ми вика, че някаква котка го надрала!
- Ееее... ти си много проста, ако си му повярвала!
- Ами не му вярвах цяла седмица, ама от вчера му вярвам.
- ???
- От както вчера едно куче ми направи смучка на врата...


Изображение
Аватар
Musti
Баннат
Баннат
Мнения: 3029
Регистриран на: 17 Дек 2013, 15:56
Ник в играта: Musti
Скайп профил: mustito2
Вашият пол е: Мъж
Местоположение: Сливен
Been thanked: 1 time
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от Musti »

Пред портите на Рая го посреща Св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там!
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...кво стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал!
Изображение
Аватар
beyond U
Respected
Respected
Мнения: 1149
Регистриран на: 07 Яну 2016, 23:53
Ник в играта: N/A
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от beyond U »

Едно червейче пита майка си : мамо , мамо , къде е тати? За риба миличко. :^)
"If you talk about those of whom we do not speak, have you not spoken of that about which we do not talk?"
Аватар
Drea<M>40
Respected
Respected
Мнения: 1426
Регистриран на: 26 Мар 2016, 22:03
Ник в играта: -|LR|-*DIXIKlO^
Скайп профил: unsi1231
Вашият пол е: Мъж
Местоположение: зад волана
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от Drea<M>40 »

Петьо бавареца от детската градина нарисувал една рисунка на къщичка, ама от комина излиза зелен дим. Госпожата го пита: "Петре, защо от къщата излиза зелен дим?"
- Ами госпожо, защото там готвят спанак.

Изображение
Аватар
stef0o0o
Аматьор
Аматьор
Мнения: 65
Регистриран на: 03 Яну 2016, 19:52
Ник в играта: BulgarianMelon
Скайп профил: iiiiii4328
Вашият пол е: Мъж
Местоположение: Хасково
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от stef0o0o »

д_т
Последно промяна от Drea<M>40 на 20 Авг 2017, 21:01, променено общо 1 път.
Причина: Това не е виц. :D
НАПРЕД БАРСА!!!
Изображение
Изображение
Аватар
n1ke_^-
Активен
Активен
Мнения: 311
Регистриран на: 18 Фев 2014, 20:05
Ник в играта: .
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от n1ke_^- »

фондос е ултрас
Последно промяна от Drea<M>40 на 20 Авг 2017, 21:01, променено общо 1 път.
Причина: Това също не е виц. :D
Аватар
d_t
Respected
Respected
Мнения: 206
Регистриран на: 17 Дек 2012, 23:38
Ник в играта: d_t
Вашият пол е: Мъж
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от d_t »

унси =D
Последно промяна от Drea<M>40 на 20 Авг 2017, 21:38, променено общо 1 път.
Причина: Престанете да спамите, темата е за ВИЦОВЕ!
Аватар
SwordArt
Respected
Respected
Мнения: 308
Регистриран на: 02 Май 2016, 15:16
Ник в играта: Poggers
Вашият пол е: Мъж
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от SwordArt »

Погба е добър футболист hehe xd (СТРУВАШЕ СИ ПАРИТЕ!!!!!)
Изображение
Аватар
Nichky
Respected
Respected
Мнения: 1721
Регистриран на: 23 Ное 2015, 16:55
Ник в играта: quavious
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от Nichky »

Бащата на Иванчо влиза в стаята му, при което забелязва, че синът му е с почервенели очи;
-Иванчо, защо са ти червени очите?
-Пуших трева, тате...
-Не лъжи сине, фен си на Челси, пак си плакал ;)
Аватар
n1ke_^-
Активен
Активен
Мнения: 311
Регистриран на: 18 Фев 2014, 20:05
Ник в играта: .
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от n1ke_^- »

Двама приятели геймъри отиват на кино да гледат "Пришълецът". В една от сцените извънземното се опитва да изяде главната героиня. Уплашени от гледката геймърите скачат от столовете си, викайки Сейвни са ма, сейвни са ма :(

Двама геймъри разговарят за живота:
- Живота е игра с много тъп сюжет.
- Да, но каква графика има само! :inlovee:
Аватар
Musti
Баннат
Баннат
Мнения: 3029
Регистриран на: 17 Дек 2013, 15:56
Ник в играта: Musti
Скайп профил: mustito2
Вашият пол е: Мъж
Местоположение: Сливен
Been thanked: 1 time
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от Musti »

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се к**во, аз съм женен мъж"
Последно промяна от Drea<M>40 на 29 Авг 2017, 20:01, променено общо 2 пъти.
Изображение
Аватар
fondos
LEVSKI SOFIA
LEVSKI SOFIA
Мнения: 1390
Регистриран на: 18 Окт 2013, 14:02
Ник в играта: fondos
Скайп профил: vjelyazkovv
Вашият пол е: Мъж
Местоположение: Бургас
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от fondos »

Отива пациент при лекаря и му казва:
– Докторе, не еб*м!
– Е, как така не еб*ш?
– Еми така, не еб*м.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
– Леле, тоя ме скъса от еб*не.
Влязъл доктора и го пита:
– Абе, нали не еб*ш?
– Аааа, кога има еб*м..
Изображение
Изображение
Аватар
Undisputed
Respected
Respected
Мнения: 63
Регистриран на: 31 Авг 2017, 14:59
Ник в играта: Undisputed
Вашият пол е: Мъж
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от Undisputed »

– Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
– Така ли? Коя книга?
– Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.
– Че защо ще я купуваш? Имаме я.
– Супер! В кой файл е?
– Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
– Пфу! Та тя е на хартия!
– И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
– На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
– Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…
– Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
– Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
– Да смъкна безплатно книга?!
– Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
– Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
– Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
– На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
– А, не, не, разбира се! Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
– Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
– Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра.
– Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
– Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…
– Платих я. Thanks.
– Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
– Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги – Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”

– А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
– Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
– Това пък от кой зор?!
– Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая.
– Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
– Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
– Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга.
– Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила…Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…

…След 2 часа:

– Уфф. Привърших я най-сетне.
– Какво? За два часа си изчел “Под игото”?
– Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
– Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
– Кой?!
– Яснооо. Кой е тогава Боримечката? Кириак Стефчов? Чорбаджи Марко поне?!
– Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…
– Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
– Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете.
Недей дочаква и зори,
Върви ори, ори, ори...
Като няма прокопсия,
Плюл съм в тази орисия!


Пейо Яворов
Аватар
n1ke_^-
Активен
Активен
Мнения: 311
Регистриран на: 18 Фев 2014, 20:05
Ник в играта: .
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от n1ke_^- »

Undisputed написа:– Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
– Така ли? Коя книга?
– Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.
– Че защо ще я купуваш? Имаме я.
– Супер! В кой файл е?
– Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
– Пфу! Та тя е на хартия!
– И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
– На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
– Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…
– Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
– Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
– Да смъкна безплатно книга?!
– Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
– Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
– Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
– На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
– А, не, не, разбира се! Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
– Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
– Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра.
– Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
– Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…
– Платих я. Thanks.
– Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
– Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги – Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”

– А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
– Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
– Това пък от кой зор?!
– Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая.
– Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
– Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
– Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга.
– Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила…Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…

…След 2 часа:

– Уфф. Привърших я най-сетне.
– Какво? За два часа си изчел “Под игото”?
– Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
– Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
– Кой?!
– Яснооо. Кой е тогава Боримечката? Кириак Стефчов? Чорбаджи Марко поне?!
– Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…
– Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
– Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете.
Много смешен виц :tooth:
Аватар
Yondaime
Активен
Активен
Мнения: 302
Регистриран на: 21 Ное 2015, 18:22
Ник в играта: reverse
Скайп профил: stoilow_strike77
Вашият пол е: Мъж
Местоположение: Пазадржик
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от Yondaime »

подписа ми
Последно промяна от JukeCity на 12 Дек 2017, 16:22, променено общо 1 път.
Причина: Това не е виц!
Аватар
Musti
Баннат
Баннат
Мнения: 3029
Регистриран на: 17 Дек 2013, 15:56
Ник в играта: Musti
Скайп профил: mustito2
Вашият пол е: Мъж
Местоположение: Сливен
Been thanked: 1 time
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от Musti »

Индианец отива при вожда на племето и го пита:
– Вожде, как измисляш имената, които ни даваш, като се родим?
– Ами когато някой се роди, излизам от палатката и се оглеждам наоколо. Ето например като се роди голямата ти сестра, тъкмо започваше да вали сняг и аз я кръстих Бял снежец.


Когато се роди братовчед ти, чух в далечината мечка и го кръстих Ревяща мечка. Така давам имената ви.
– Хъм, ясно – кимнал тъжно индианецът.
Погледнал го вождът и попитал:
– А ти, Пикаещо куче, защо питаш?
Изображение
Аватар
Undisputed
Respected
Respected
Мнения: 63
Регистриран на: 31 Авг 2017, 14:59
Ник в играта: Undisputed
Вашият пол е: Мъж
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от Undisputed »

Обществена тоалетна. Докато в едната кабина човек се мъчи да извърши "Голямото олекване", след като цяла седмица е ял ориз, в другата кабинка, нахълта друг човек Бързо сваля панталоните, кляка, чува се едно "Аах" и непосредствено след него "Пльок".
Онзи, от първата кабина:
- Ооо, толкова бързо приключи! Блазе ти.
- Какво "Блазе ти", бе! Телефона си изпуснах?
Недей дочаква и зори,
Върви ори, ори, ори...
Като няма прокопсия,
Плюл съм в тази орисия!


Пейо Яворов
Аватар
novachrono
Respected
Respected
Мнения: 1211
Регистриран на: 04 Дек 2014, 22:15
Ник в играта: -/-
Вашият пол е: Мъж
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от novachrono »

Как се казва човек който си завира главата във диня?
Офтопик:
ДИИИИНООЗАВЪЪЪЪЪЪР
Аватар
bocq
Напреднал
Напреднал
Мнения: 150
Регистриран на: 02 Яну 2017, 00:48
Ник в играта: .
Вашият пол е: Мъж
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от bocq »

Един ден Иванчо не отишъл на училище. На следващия ден учителката го пита:
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Ами другарко, водих козата на пръч.
- Добре де, баща ти не можеше ли да свърши тая работа?
- Другарко, и аз мога, и тате може, но козата си иска пръч.
"Най-добрата свирка става от млада
върба"
Народна мъдрост



Изображение
Аватар
Undisputed
Respected
Respected
Мнения: 63
Регистриран на: 31 Авг 2017, 14:59
Ник в играта: Undisputed
Вашият пол е: Мъж
Обратна връзка:

Re: Вицове. vol.3

Мнение от Undisputed »

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:
- Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й дъвката и я погалил.
- А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й бонбончето и я погалил.
- А момиченце - рекъл педофила - искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло:
- Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест...
Последно промяна от Nichky на 17 Яну 2018, 10:35, променено общо 1 път.
Причина: :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD +1
Недей дочаква и зори,
Върви ори, ори, ори...
Като няма прокопсия,
Плюл съм в тази орисия!


Пейо Яворов
Публикувай отговор

Обратно към “На лафче”

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта